"Seguira siendo de noche mientras te niegues a ver el sol"

Siempre la luz ha estado allí y me he negado a verla. Disculpen todos por involucrarlos en mis desgracias, mis amigos siempre han estado allí para mi y no lo he visto. Perdonen mis necedades, perdonen mi terquedad, mi mal humor. Perdonen todo.

Somos un todo, un equipo; estaré siempre aquí para mi, estaré aqui para ustedes.

Gracias JM.

Gracias Luisana, y en especial a Kevin, por seguir soñando conmigo a pesar de todo.

Gracias por creer en mi

Harto de TODO

Si estoy harto de todo, diganme histérico o lo que les de la gana, pero estoy arrecho con toda vaina hoy. Verga de pana me harté de la actitud de todo el mundo y mas de la mía, no veo las cosas fluyendo y creo que necesito un cambio de todo o el mundo necesita un cambio de mi.

Estoy perdido, sin rumbo, la verdad no se que quiero y a donde voy; todo lo que he intentado hasta ahora e sale malditamente mal; si, me siento mas solo que nunca, me siento aislado y a parte del mundo y para mas ñapa no creo que esta ventana sirva para media mierda, se supone que es un alivio, un lugar donde pueda escribir y liberar todo lo que tengo, pero igual, no tengo con quien compartirlo, no tengo con quien hablarlo y sinceramente no creo que nadie le pare media bola a la gran cantidad de tonterías que escribo ni mucho menos a los pajuos sentimientos que trato de compartir.

Tengo ganas de cerrar todo e irme para el coño definitivamente, dejar todo en lo que estoy involucrado y desaparecer, si, desaparecer. Mis llamados "amigos" ni pizca de nada, lo único que les interesa es la manera en la que los puedo ayudar y después de succionarme todo lo bueno que puedo ofrecerme me arrojan a la basura y se buscan a la proxima victima.

Con un demonio, estoy llorando, mi corazón llora de tristeza y de soledad, no se que carajo me pasa, por mas que busco esa luz que me pueda brindar la felicidad no aparece, no aparece ese alguien o algo que necesito para que mi vida sea mas feliz, interesante y amena. Soledad, parece ser lo único que me depara, parece ser lo único que la vida tiene para ofrecerme; estoy cansado que cada vez que se presente una oportunidad para ser verdaderamente feliz, por cosas de la vida, no pueda, me vea impedido y en la hora en la que más los necesito a todos, no aparecen.

¿Donde estan? No lo se, pero yo siempre he estado aqui cuando me necesita y ahora, estando aqui, parado, esperando, la ayuda parece no va a llegar.

Sabes que A. te jodiste.

Cuando el corazón llora

Hoy es un día verdaderamente especial y extraño, es el día en el que mas he publicado hasta ahora. Aunque estoy muy feliz, llega la noche y es el momento donde el corazón llora; no tengo ganas de escribir un post triste porque me pidieron que escribiera cosas felices, pero ahorita debo hacerlo, de verdad que ladilla con mi puto corazón.

si es un puto corazón, un corazón que no se decide a amar y que se ha ido encogiendo y llenandose de tristeza, la verdad extraño estar con alguien, tomar sus manos, mirarala a los ojos y juntar nuestros labios en un tierno beso lleno de pasión, con los sentimientos a flor de piel donde puedes sentir como sus almas se entrelazan en una sola a través del simple echo de intercambiar fluidos a través de sus bocas mientras sus lenguas se juntan y danzan en la cabidad que se forman de la unión sagrada y hermosa de un beso que sale del corazón.

Maldita sea, si porque no tengo otra palabra que describa el veneno que se apoderó de mi hace muchos años cuando me atreví a amar, a verdaderamente amar y besar, entregar un beso que venía del corazón y unir mi alma con la de otra a través de ese acto. Ese veneno que corre por mis venas y que me intoxica todos los días, pidiendo que alimente a mi corazón de amor, de pasión; el veneno que hace que la soledad con el pasar de los días, se haga mayor y el sufrimiento insoportable.

De verdad quiero sentir de nuevo, quiero besar, abrazar y amar como lo hice; realmente deseo llenar mi corazón de amor, entregarlo, darlo a quien lo merezca, entregar esa pequeña cajita de plata donde está guardado, empolvado, gritando de desesperación por salir.

Pero no, se jodió o lo jodieron mejor dicho, la traición lo hirió, le dió un mortal golpe, sacó su daga y la clavó un par de veces, una tras otras, y huyó para perderse en el olvido, un olvido que tiene miedo de abandonar, permaneciendo en las sombras orgulloso de su obra y de su terrible plan. Lentamente se ha ido recuperando, muy lentamente, luego de salir, salir, con la tentación de la bebida a la mano, la puta bebida, calmó el dolor mas de una vez, pero no era suficiente.

Solo me quedó seguir con mi dolor, odiando a esa perra, pero ya no más, no se si me lo busqué, la verdad no lo se, quizá, quizas si, el tiempo dirá; por suerte me ocupé bastante y aparecieron otras, y una de ellas casi la igualó, casi era lo mismo, yo diría que mejor, pero nuevamente se dañó y quedé en la soledad, extrañando todo.

Hay días que me pega y otros que no, pero cuando lo hace, es porque el corazón llora.

El nacimiento de MR LUCAS

Verga, no me acuerdo la fecha de cuando nació mi nick, ni recuerdo si me lo pusieron o me lo puse, aunque vagamente me suena a que me lo puse yo.

Nace en msn, bajo la dirección darth_vader11 de hotmail, recuerdo que estaba en noveno grado y un día en casa de Virginia sin tener ni puta idea de lo que era chatear o que era posible tener correo electrónico gratuito, abrí esa dirección, darth_vader es obvio, es uno de mis personajes favoritos de la saga de Star Wars, el once es algo mucho más elaborado es la fecha de mi cumpleaños, mes y día, metidos en un solo número 10 de enero, 10 + 01 = 11.

Después de abierta esa dirección que todavía uso y es mi principal dirección de contacto (solo para chat) abrí unas cuantas más, con el propósito de tener una menos risible y mas común como fmarin o algo por el estilo, pero ahora amo mas que nunca lo peculiar de mi dirección y lo poco convencional que es - o sea, mamenmelo -

Tiempo después, en mi época universitaria, cierto día apareció en mi nick las palabras MR LUCAS en mayúsculas, y cada día más me siento identificado con cada una de las letras que componen la frase. Todo gracias a mi aficción al cine, las películas, Star Wars, Indiana Jones y muy especialmente mi fanatismo por toda la carrera artística y personal de una de las mentes creativas mas importantes de nuestro siglo y probablemente de dos generaciones completas - si no más - George Lucas.

De él, no me voy a poner a escribir, lamentablemente, se han jodido, ya que este es un espacio destinado unicamente a mis ideas y a mi. Si apetecen, tipeen su nombre en http://www.google.com/ y apareceran una gran cantidad de páginas, con su biografía, su obra y hasta blogs que se encargan enteramente de alabar o destruir su persona.

Mr Lucas representa lo que soy, lo que me gusta y muy probablemente lo que quiero ser.

Si, A, ya estoy escribiendo... Don't push Jabba!!!

El Elegido

Si, hoy es el día en el que me siento como el elegido de cualquier historia de ficción, el personaje principal, el papi que todo lo puede y termina salvando al mundo -siempre supe que tenía talento- No se si salvaré al munod pero definitivamente todo ha mejorado muchisimo a los largo de los días.

Definitivamente Dios existe, si, no se si como ser o como ente que vela por lo que es adecuado para nosotros, que cuida por lo que nos conviene y por lo que no y definitivamente, aunque no tiene un destino fijo, como buen padre, te lleva de la mano pero de vez en cuando deja que te des tu tremendo coñazo para que aprendas.

Si, es verdad, publicacciones anteriores hable de mi fracaso y de lo mal que me sentía, es verdad, estaba muy deprimido y mi orgullo bastante dolido -pero eso es algo normal por lo que nosotros los geniospasamos de vez en cuando- pero a decir verdad ya me he recuperado por completo -y como habran notado mi orgullo también- y le sonrío a las oportunidades que me han dado. Como todo el mundo me dijo, ese fracaso no es tan malo y como esperaba los jueces se apiadaron de mi y dieron hasta los momentos lo que creo un buen veredicto.

Todavía me faltan algunas pruebas como todo buen elegido debe pasar, pero espero que al final no caiga al lado oscuro -aunque sería interesante usar traje negro y mascara y vivir asistido por un sistema de respiración - y se que no lo haré porque como dicen por allí, tengo en cuenta de donde vengo.

Es bueno saber que mi humor característico volvio finalmente a mi, incluso A, tengo ánimos de escribir, es más después de publicar esto lo haré ;P

Después del abandono

¡Qué pena! Tener abandonado de semejante manera a mis fieles fans que me leen a diario y desean que todos los día publique una entrada nueva. Qué bolas, de las más esféricas que pueden existir, colgantes y cubiertas del natural escroto -hasta aquí llego con la descripción de mi fisionomía gonodal -, tengo, me siento muy mal por tenerlos sin alimento nuevo, sin ideas frescas. Pero, ya volví.

"¿Donde coño estabas? ¿Pa' donde te fuiste?" pos pa' ningún lado, me quedé aqui en mi casita, bueno, casi, estuve dando vueltas por cualquier cantidad de compañías -no me crean, no fueron tantas- haciendome exámenes y entrevistas; si, exámenes, es decir que una ya me contrató - paja de nuevo, no he firmado un coño, ni he visto contrato, pero por lo menos ya me pincharon y sacaron cc's de mi roja sangre - pero no se ni cuando comienzo, ni cuanto gano.

Estos días me he sentido como Peter Pan, con el olor de alguien que ha dormido en los bosques de Nunca Jamás y ha volado por los aires y jugado con las hadas durante toda su vida - que mariconería!!!! - me he sentido joven y con vida, algo tiene que ver el proceso creativo bajo el que estoy, he pensado mucho en personajes, escenas, etc. y eso me pone a volar.

A pesar de todo y por mas que Marbella me pone a soñar, sigo teniendo en la mira, el objetivo principal de vida, el puto trabajo -Si, puto, me voy con el que mas me pague- para ver que hago en definitiva, lo que quiero es lo plata, money, dinero, montones y montones de metálico resonante en mis manos como doblones de oro de un tesoro pirata.

Dinero, si chochino dinero para irme. Ultimamente he pensado y ya es una cosa muy segura, me quiero ir, si, me quiero largar de esta mierda de país - si, MIERDA!!!!!! - quiero ir a un lugar donde pueda salir, donde tenga seguridad, capacidad de ahorro y mejor calidad de vida; no me puedo quejar, aunque este pedazo de tierra del continente americano me ha dado casi todo lo que tengo y conozco hasta ahora -no, no me lo regaló, lo sudó que jode mi mamá y yo también sudé y trabajé una parte- no me siento muy bien aqui, necesito otra cosa, algo más. En definitiva, me quiero ir.com

A pesar de todo, no me siento bien para escribir la cosita de A. eso me tiene no preucupado, me tiene apenado, no es algo que prometí, es algo que quiero hacer, pero quiero entregarlo cuando todavía estoy a tiempo, no quiero que las cosas se "enfrien".

Por los momentos todavía no A..... Sorry de verdad :S

Palabras de un saltamontes a un sensei

Despues de haber sido abrazado por el fracaso y sujetado por los brazos de la tristeza y la desesperación, y sentirme abandonado y a mi suerte, con el pasar de los días y el correr de las aguas, aparecen los claros en el bosque, colando la hermosa luz del sol bañada de esperanza sonriendo dulcemente a tu rostro mientras te dice "no te has jodido por completo, todavía tienes mañana".

"Despues del fracaso del sensei, viendo con ojos de ternura la desesperación de su maestro, se acerca el pequeño saltamontes, coloca sus manos sobre el hombro del mentor y le dice:


Vacía tu Ego completamente;
Abraza la paz perfecta.
El Mundo se mueve y gira;
Observale regresar a la quietud.
Todas las cosas que florecen
Regresarán a su origen.

Este regreso es pacífico;
Es el camino de la Naturaleza,
Eternamente decayendo y renovandose.
Comprender ésto trae la iluminación,
Ignorar esto lleva a la miseria"

Viste A. todavía hay esperanzas...

Un cambio repentino

Si, así son las cosa, tenía preparado un excelente post para ayer que hablaba de un poco de pendejadas sobre lo pajua que es la gente y como se conoce todo el mundo - no se estresen, despues lo publicaré en una versión edición especial - y los círculos y bla bla bla, pero no, decidí no seguir en el ciclo vicioso al que me llevan mis depresiones.

repentinamente me puse feliz, gracias a Kevin - no el chino, el otro - finalmente podremos cumplir uno de nuestros sueños, claro que quien trabajó mas para que se diera la vaina fué el, por eso creo que tiene todo el crédito de esto; en fin, montaremos una obra, ya es casi seguro, con luces en un teatr todo muy formal y lo mejor de todo, no es un guión mío y no tengo que actuar. Si, no se imaginan el dolor de testículo - para dejar las groserías un rato - que me da cuando es un guión mío, no por lo mal que lo hacen - a decir verdad mi grupo trabaja muy bien - es por los nervios cuatribolaos que me dan cuando veo que comienza el espectáculo, aunque como es natural, siempre nos sale fenomenal y termino muy orgulloso del trabajo de todos.

La historia es sobre una chamita, que tiene un baúl mágico de donde salen personajes creados por su imaginación, piratas, hadas, detectives y hasta un principe azul, pero resulta que una bruja coño de su madre y estúpida, se quiere robar la vaina porque la carajita y su fugaz imaginación no dejan que consuma sus planes hitlerianos de dominación mundial. Aunque infantil, porque la cosa es para niños, es una muy buena historia y me encanta a decir verdad, tengo confianza que será un éxito seguro.

De que me he encargado, porque dirán "ok, fino, te llegó el guión y la vaina, pero que haces tu", es verdad, no he hecho casi nada, practicamente el chamo está escribiendo el guión solo, le he dado algunas ideas, y lo he ido leyendo para hacer la revión y las correcciones, pero esta vez, me jodieron, tienen razón no he hecho casi nada, pero a partir de este fin y el post que viene les digo por qué, me voya poner las pilas con eso, necesito un pasatiempo urgente.

Si, ya me estoy ocupando de nuevo, aunque me siento más relajado que nunca, desde anoche, aunque todavía inseguro, me siento más encaminado y cre que eso es bueno. Lastimosamente para mi "A", todavía sigo sin poder escribirla, aunque ya tengo unas muy buenas ideas.

.... Papá tiene que renovar las pilas!!!....

En fracaso y a la espera

si, no soy la persona exitosa que parezco ser, no, no es una máscara, una burda actuación o caletrismo como me lo dijeron hace algún tiempo, hay momentos como ahora en los que no estoy seguro de que coño es lo que soy. Si, como lo pueden apreciar sus globos oculares, soy un inseguro, quizá a veces me notan seguro de algunas cosas y dispuesto a enfrentar situaciones, de eso estamos claro, pero en el fondo soy solo un pequeño aterrado del mundo, aterrado de sus defectos y debilidades, inmerso en el miedo de la inconformidad.

Que esperan los demás de mi, no lo se, al parecer, todo el mundo piensa que soy un puto genio con todas las respuestas a los enigmas del universo, el descubridos de la raiz común de todos los idiomas y la cosa mas cercana a Dios, si, porque hasta me dijeron que floto. Pués adivinen qué, no lo soy, soy un total fracaso, un intento de alguien importante, una cosa improvisada. ¿Qué he logrado a estas alturas del partido? Nada, un total manejo de errores e incompetencia, un completo fracaso que se encuentra a la espera de ser juzgado y que el resultadosea medianamente bueno o que por lo menos sea considerado a ver si logra pasar los estándares que le piden.

A decir verdad, ahora no creo que pueda pasarlos, ya que me considero tan incompetente como la mas burda criatura de este planeta, un jodido genio perdido en su ingenuidad he ignorancia, incomprendido por si mismo y finalmente con una puta depresión que ni la bebida de más alto grado alcohólico sería capaz de quitar.

Estoy en el momento donde los sueños se desvaneces, donde las fantasías se acaban y entras al mundo donde te arropan las mas oscuras tinieblas y las mas espantosas fantasías, siendo abrazado por el fracaso y sujetado por los brazos de la tristeza y la desesperación. No quiero desaparecer - no hoy no quiero sumergirme en los debates de cómo sería la vida sin mi - porque a la final el perverso morbo de saber el juicio me impulsa a quedarme despierto y esperar con el corazón en plena garganta pulsando fuertemente en mi tráquea con su incesante palpitar el resultado de lo que creo en principio es una desventura.

Es este el momento en el que espero que ocurra un verdadero milagro, si quiero que pase, quiero estar allí, esta no es una de esas oportunidades a las que la ves por el hombro porque no te interesan, es esa ilusión, ese meta que está allí titilando esperando por ti, que materías a cualquiera por alcanzar, pero que debes esperar pacientemente a que llego y yo deseo inmensamente a que lo haga, la quiero aqui, la necesito practicamente para vivir, me conviene y la deseo o espero que al menos los que han de juzgarme lo crean así.

A pesar de creer que hay una extraña mejoría en mis palabras, no es así, siguo estando triste, deprimido, con una lágrima esperando a que me distraiga para salir por mi enrrojecido ojo izquiero, peleándose con el derecho por ser el primero, y aún creyendo que soy una piltrafa, un inutil desesperado, solo me queda entrar en la terrible espera con mis esperanzas depositadas en algo que ya consideroperdido, pero que deseo que no lo esté.

Lo siento A. pero ahora no puedo escribirla.... Papá debe trabajar...

Este es solo el principio

Si, finalmente caí en la tentación de crer un blog, ¿para que?, ni yo lo se, no, no es por seguir una corriente, una moda o simplemente copiarme de otros, lo hice simplemente por los deseos de escribir, garabatear cuatro guevonadas -vainas, cosas, sentimientos o que se yo- para que algún extraño o conocido las lea y me diga "que bonito", "tienes razón", "pana, te volviste loco".

Y si, creo que me estoy volviendo loco, hay dias donde no quiero ver a nadie, otros donde quiero estar con todo el mundo, y en aquellos días raros en las que simplemente desearía desaparecer o no existir con la finalidad de conocer mi vida sin mi, o la vida de otros sin mi; si, esos pocos extraños episodios depresivos producto del smok, el hueco en la capa de ozono o de los alucinógenos que tomo - es solo un decir, contando toda la chatarra que generalmente como, alguna cosa rara deben tener -, que generalmente tienen remedio leyendo alguna cosa que me haga reir, cómo la respuesta a uno de los incómodos mails de Omaña.

El viejo Omaña, que soberana ladilla con este carajo que se la pasa enviando correos revolucionarios a un grupo destinado a la seguridad ocupacional - si, ya me estoy pasando de técnico - Es pana el tipo, pero termina sacandote la piedra con algún comentario de tono político. "Ya basta estos correos lo que me dan es asco!!!!", la frase ganadora que me hizo reir en mi último episodio, generó una serie de acciones que terminaron por hacer reflexionar al tipo - o eso espero - para abrir otro grupo y porder comentar toda la basura de quien quiera en el sitio destinado para ello (aunque todavía no entiendo por qué sigo recibiendo mensajes de un grupo al cual ya no pertenezco :S - Lucky me -)

Volviendo al tema de la locura, si, todos los que me conocen saben que me falta algo o que estoy un poco mal de la cabeza, pero creo que es normal en un mundo que no es completamente normal, pero bueno, finalmente tengo un espacio que es mío donde puedo poner todas esas aberraciones imaginarias que tengo o podría tener.